Как строить отношения с родителями второй половины

Предлагаем вниманию наших читателей конспект лекции сестры Павлы (Бобер) — преподавателя, психотерапевта с многолетней практикой,  католической монахини из конгрегации Сестёр Миссионерок Святого Семейства  на тему отношений супругов с семьями родителей. Обращаем Ваше внимание на то, что это не стенограмма, а сокращённая версия лекции. Аудиоверсию  беседы Вы можете послушать на сайте  радио «Мария».

 Из Библии о супружестве:

Евангелие от Матфея, 19:4-6

Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?

И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Евангелие от Марка, 10:7-9

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью; так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Апостола Павла послание к ефесянам, 5:31-32

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.

Бытие 2:24

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть.

Итак, мы видим, что Господь чётко расставил приоритеты. И как бы не считали родители, семьи, созданные их детьми, – это уже другие семьи.

В настоящее время конфликты с родительскими семьями очень часто возникают из-за неприятия ими христианских ценностей, в соответствии с которыми строят свои семьи их дети. Этого не надо бояться. Вот что говорит нам Библия:

Евангелие от Матфея, Глава 10, стихи 34-39

Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее. И враги человеку — домашние его.

Что может нас сблизить?

1. Любовь и уважение.

При разнице во взглядах мы обязаны сохранять уважение друг к другу и к мнению друг друга.. В таком случае конфликтов не будет, потому что любовь превыше любой философии. Приведу пример. Моя третья сестра приехала погостить у средней сестры и её мужа. Оба они учёные, философы. Жена прочитала одну интересную статью и пришла поделиться своим мнением с супругом. Он выслушал её внимательно, а потом изложил свою ,причём диаметрально противоположную, точку зрения. У них в отношении науки взгляды разнятся очень во многом. Слушая эту беседу, сестра была уверена, что сейчас начнёт биться посуда и не останется камня на камне – настолько разные были их мнения. Но ничего подобного не произошло. Они просто узнали мнения друг друга по поводу новой публикации и не стали спорить, а заговорили совершенно о других, бытовых делах. Они уважают мнения друг друга и любят друг друга. Сохраняя уважение, можно ужиться со всеми.

2. Знание своих корней и традиций.

Знание и передача знаний о роде, очень важная традиция, которая созидает нашу семью, наш род. Это придаёт нам уверенность. В таких родах созидаются «породистые» мужчины и женщины.

Иногда «корень» (наши родители)  понимает, что пришла пора что-то менять в себе в отношении детей, становится мягче, признаёт свою неправоту и даже просит прощения. Эта поддержка даёт много сил молодым, даёт обоюдное исцеления душам, и, как правило, очень сильно меняет жизнь детей к лучшему.

Приведу такой случай из жизни. На одну из моих бесед пришла женщина из Москвы, ей было 76 лет. После лекции она подошла ко мне и сказала: «Я не уверена, что вы правы. Но если вы правы, я многое должна проанализировать и изменить» Через несколько месяцев она мне позвонила  и сказала: «Я вам признаюсь, что вы были правы, и я буду меняться. Нам нужно встретиться». Она работала над собой 6 лет. Это была непростая работа, ей пришлось пересмотреть и переосмыслить очень многое. Это была борьба. Выдержав эту борьбу и победив в ней,  она полетела к дочери и рассказала ей всё о своей неправоте, а потом сказала: «Если можешь простить, прости». После этого жизнь дочери повернулась совершенно в другую сторону. Вот за такими родителями нужно идти, надо брать с них пример.

Бороться или уживаться?

 В отношениях с родителями супруга или супруги нужно определённое расстояние. В разных ситуациях разное. Особое внимание надо уделить этому, если:

1. Они являются алкоголиками или наркоманами
2. Если они очень холодно относятся друг к другу
3. Если постоянно ссорятся — активно или пассивно.

Если Вы с Вашим избранником или избранницей ещё не образовали семью, то заранее подумайте, как вы будете выстраивать отношения с семьёй Вашей второй половины, как Вы будете с ними уживаться. Не надо питать иллюзий, что проблем не будет – они неизбежно будут.

Необходимо соблюдать расстояние и в случае, если в родительской семье один из супругов умер. Часто оставшийся супруг не хочет жить по-новому, а ожидает, что ребёнок займёт место ушедшего близкого. Tаким образом родитель требует удовлетворения своих потребностей, что, как мы знаем, не всегда полезно.

Случается, что дети перенимают на себя роль одного из умерших родителей, пытаясь помочь другому. Но это неизбежно приводит к депрессии. Не может сын психически становиться мужем своей матери, а дочь — женой своего отца.

В приоритете должна быть собственная семья, интересы жены и детей. Другое дело, если родитель серьёзно болен.

Приведу пример. Многодетный отец спешит с работы к семье, чтобы помочь жене, у которой на руках младенец. И вдруг звонит мама: «Сын, у меня сломался утюг, срочно приезжай и почини». Нормальная реакция сына: «Мама, моя жена одна с тремя детьми, она очень устала, и ей тоже нужна моя помощь. Я думаю, что ты с одним утюгом можешь немного подождать». Но  если бы мама беспокоил сына потому,  что упала и сломала ногу и её некому поднять, то, конечно, надо было бы ехать к маме.

Библия ориентирует нас на то, что дети, пока они ещё малы, должны уважать своих родителей и слушаться их, а выросшие дети – помогать, когда родители беспомощны.

Родительская критика

 Альтруистическая: я говорю это ради твоего же блага. Это обман. На самом деле, ради собственного. Будьте внимательны, когда в разных ситуациях родители пытаются всё представить так, как будто делают это ради детей, а в действительности реализуют собственные желания.

1. Критика по поводу внешнего вида. Мать может постоянно критиковать внешний вид невестки и даже начать конкурироватьс ней. Сын женился, и вдруг мама, которая никогда не ходила в салоны красоты, начинает регулярно их посещать. Если она делает это просто для себя, чтобы не унывать и быть в форме, то она молодец и плюс ей за это. Но если, чтобы подчеркнуть своё превосходство над невесткой, — это большой минус.
2. Критика по поводу работы. Например, отец, всю жизнь проработавший на заводе, постоянно говорит сыну-программисту: «Ну, что ты за мужик?! Мужик должен работать руками. Сын отвечает: «Папа, это моя работа. Tем более, что я же тоже это делаю руками». Отец: «Это не работа, а щёлканье». Сын: «Папа, за это щёлканье мы построили дом и купили две машины…». Но папу такие доводы не устраивают, ведь сам он всю жизнь работал руками…

 Чувство вины

Часто родители пытаются вызвать у детей чувство вины.

Например, мать упрекает сына: «Отец умер, я осталась одна, а тебе тяжело заехать ко мне раз в неделю. Сын отвечает: «Ну, как же, я бываю у тебя 3-4 раза в неделю».

Мама парирует: «Я здесь умру, начну разлагаться  и буду лежать здесь совсем одна, и ни одна душа не узнает о моей кончине…»

Сын может пошутить: «Мама, не беспокойся. Ведь если я бываю у тебя 3 раза в неделю, ты просто не успеешь разложиться»… Ситуация комичная, но надо понимать, что из-за чувства вины в отношении собственных родителей многие семьи распадаются. Ещё раз подчеркну, что в приоритете у детей должны быть собственные семьи.

 

Ошибки родителей

Советы без надобности и помощь без необходимости. Даже если дети кажутся родителям не достаточно самостоятельными, помогать без нужды, особенно если не просят, не надо – они должны справляться сами.

 Как называть родителей мужа или жены?

Здесь нет никакой разницы. Хотите — по имени и отчеству, хотите — по имени, хотите – «тётя или дядя», хотите «мама или папа». Это не имеет значения. Называйте, как Вам удобно. Главное не то, как вы будете называть, а насколько вы будете их уважать. Если вы не питаете к родителям супруга тёплых эмоциональных чувств — это нестрашно. Но уважать вы их обязаны.

На пути к решению проблемы

Ни духовник, ни психолог, ни коуч, ни психотерапевт не решат Вашу проблему за Вас. Они могут только сопутствовать Вашему решению. Но принимаете решение Вы сами.

Если, кажется, что все проблемы валятся на голову и нет никакого выхода, — это не так. Безвыходных ситуаций не бывает.

Что делать?

1. Нужно перестать дёргаться и искать решения проблемы у посторонних. Попробуем разобраться собственной головой, которой мы склонны не доверять. Может оказаться, что мы умнее многих специалистов.
2. Нужно просто остановиться, чтобы подумать. Проблемы валятся со всех сторон, а Вы должны остановиться и ничего не предпринимать, потому что Вам необходимо время для рефлексии. В таких ситуациях нам хочется ускорить ход событий, а его, наоборот, надо замедлить. Это касается не только психологических проблем, но и тех жизненных периодов, когда на нас наваливается сразу тысяча дел. Не дёргайтесь. Это как в альпинизме: начнёшь дёргаться – погубишь себя и других.
3. Помните, что большое значение для нашего саморазвития имеет одиночество.

Мифы, которыми мы руководствуемся в надежде на улучшение отношений с родителями

1. Ситуация изменится, когда мы распишемся или обвенчаемся. Ситуация не личность, она сама себя не исправит.
2. Всё образуется, когда его/её родители меня лучше узнают.
3. Станет лучше, когда родится ребёнок. Не станет. Если проблема есть, то с ростом числа её участников она только усугубится. Не дай Бог расценивать ребёнка как инструмент решения проблемы. Ребёнок не может быть средством манипуляции.
4. Меня полюбят, если я буду делать то, что от меня ожидают. Это предательство себя самого и Божьего замысла о человеке. Следствие такой позиции — пустота, потеря смысла жизни, депрессия. Эта ложная позиция  в некоторых случаях приводит к суициду.
5. 5. Это не мои родители, поэтому незачем переживать. В браке нет «я», а есть «мы», поэтому проблемы Вашей второй половины в равной степени касаются и вас.
6. Родители живут далеко – всё равно не будем видеться. В наши дни расстояние не преграда.
7. Супруг- супруга должны быть на первом месте, и так будет в моей семье с самого начала. Tак должно быть, но не всегда и не всем сразу удаётся правильно расставить приоритеты. Наоборот, большинству молодых людей поначалу это не удаётся, хотя бы потому, что родители нас воспитывали более 20 лет. Нужно иметь милосердие к своей второй половине, которая поначалу может даже и не задумываться над этим вопросом. Надо понимать, что при сильном давлении может случиться так, что супруг или супруга предпочтёт свою мать, кровная связь с которой очень сильна. Нужно помочь супругу или супруге занять правильную позицию, правильно расставить приоритеты. Для этого необходимо понять, почему он не может сделать это сам, разобраться с созависимостью, которая, возможно, существует у него по отношению к родителю и понять, почему она существует. Начнёте разбираться – постепенно придёте к этому пониманию и найдёте решение.

Если супруг изначально сумел правильно расставить приоритеты, поставить на первое место созданную им семью, за это надо благодарить и хвалить. Чаще благодарите и хвалите друг друга. По крайней мере делайте это не реже, чем пилитеJ.

9. Если я вхожу в семью, то меня должны понять, принять и полюбить. Необязательно. И для супружеского счастья это не имеет большого значения. Это вопрос нашей эмоциональной незрелости. Зрелый человек понимает, что невозможно нравиться всем вокруг. И совсем необязательно, чтобы вас любили родители супруга – достаточно чтобы любил он сам.
10. Меня не буду критиковать, а будут только одобрять. С такими мыслями необходимо расстаться.
11. Удалось решить ряд проблем, и теперь в моей жизни наступит полная идиллия. Счастье вечно в той же степени, что и проблемы. Просто не надо разочаровываться, если снова что-то не заладилось. Но и очаровываться наступившим затишьем тоже не надо – всегда оставляйте место для человеческого фактора. Именно поэтому на вопрос «Как дела?» я всегда отвечаю: «У меня почти всё хорошо».

Если проблема всего одна — это очень хорошо, у Вас есть стимул для дальнейшего развития. И решаем мы её по тому же принципу: собираем и анализируем информацию. Конечно, не хочется снова разматывать старый моток. Но если вы справились с ворохом проблем, то одна единственная решится почти автоматически.

Помните: надо начать с себя, разобраться со своей теневой стороной. Tогда появятся силы, чтобы нести бремя другого человека.

 

Ложные решения, которых нужно избегать

1. Виктимизация (когда Вы выбираете позицию жертвы).
2. Гиперреакция. Избегайе неадекватной реакции на ситуацию (сделать назло, нарочно не поддержать, нарочито молчать и т. п.). Tакая позиция не помогает решить проблему – вы просто пытаетесь оправдать своё поведение.
3. Отсутствие всякой реакции (когда Вы решаете, что лучше терпеливо промолчать). Один раз можно, но постоянно этого делать нельзя. Со временем это приведёт к очень сильному охлаждению чувств по отношению к супругу.
4. Постоянные завышенные требования к себе. Вы становитесь неинтересным человеком, постоянно занимаетесь проблемами родителей и детей. У Вас совершенно нет времени на себя. Всегда думаете о ком-то, но не о себе. Tакая позиция приводит к проблемам со здоровьем: беспокоит сердце, болят мышцы, ноги.

Верные решения

1. Определить, какие из выше перечисленных мифов относятся к вам.
2. Менять собственное мышление и не стремиться к тому, чтобы люди становились Вашим образом и подобием.
3. Работать над повышением самооценки, преодолевать эмоциональную незрелость, становясь взрослыми мужчиной и женщиной.
4. Простить и опустить – такая позиция даёт свободу в отношениях: я не жду, чтобы они поменялись, и от этого мне легко и свободно.
5. Не пытайтесь менять, а пытайтесь понять. Благодарите в душе за то, что имеете: не выгнали, и на этом спасибо. Это даёт внутреннюю свободу. Tеперь на замечание «мне не нравится твоя юбка», вы спокойно отвечаете: «Очень хорошо, а мне нравится». Свободное пространство в душе даёт место чувствую мора и помогает спокойного воспринимать ситуацию.
6. Учитесь общаться в новом качестве: новые действия – новые реакции.

Например, при очередных упрёках в Ваш адрес Вы отвечаете: «Отлично, давайте сейчас я сяду рядом с Вами, и Вы мне всё расскажете». Когда Вы действительно становитесь взрослыми, вы понимаете, что, помимо Ваших потребностей, есть ещё и потребности других людей. И если у свёкра, свекрови, тестя или тёщи есть желание выговориться – дайте им эту возможность.

Очень часто одного из супругов раздражает, что их вторая половина подолгу общается с родителями. И это нормально. Вы можете не видиться, не разговаривать 3 месяца – тогда пусть у вас будет для разговоров 1 день. Но ежедневные двухчасовые беседы — это слишком.

В некоторых ситуациях необходимо делать паузы в общении. Сообщить родителям об этом можно примерно так: «Мне нужно время, чтобы самому во всём разобраться. Меня в себе многое не устраивает (эти слова их порадуют), и мне нужна пауза, чтобы всё обдумать». У вас на это есть право. Помните заповедь о любви к ближнему: «Любить ближнего надо, как себя самого». Не забывайте  о себе. Конечно, если родитель болен, вы не можете его оставить совсем. Как  минимум , необходимо продолжать покупать продукты и лекарства, но посещения должны стать короткими, без лишних разговоров. Однако Вы должны быть готовы, к тому что такая пауза в общении либо сблизит вас либо отдалит ещё больше. Но как бы не произошло, вы не должны себя корить в том, что идиллия не получилась. Лучше простая правда, чем сладкое враньё.

Почему некоторые родители охладевают к детям, когда рождаются  третий и последующий внуки?

1. У наших родителей сохраняется советское мышление. В соответствии с ним классическая семья – это семья с двумя детьми. За перевыполнение этого плана наград не давали, поэтому к многодетности не стремились.  Tаким образом, советские люди в основном выполняли лишь первую часть заповеди: «Плодитесь…». Но ведь Господь ещё сказал  «…и  размножайтесь», то есть преумножайте своё число. В их понимании  трое детей — это уже много, а с многодетностью неизбежно связано ощущение тяжести. Они рассуждают  так: «Вот дети начнут расти, их надо кормить, одевать, дать образование». И, конечно, к этому примешивается недоверие к собственным детям: а справятся ли они?

2. Иногда это связано и с переживаниями за здоровье многодетной матери.

3. Часто такая ситуация вызвана угрызениями совести из-за ранее совершённых абортов. Это становится причиной злости по отношению к дочери или невестке. Это связано с постабортным синдромом, чувством неполноценной самореализации. Отстранение родителей в таком случае — это своего рода самозащита. Они себя защищают от собственных страхов. Это может проявляться в том,  что бабушка забывает о днях рождений внуков. Она не может принять Вашу многодетность, потому что, если примет и поддержит, её ждёт серьёзный разговор с собственной совестью, в результате  которого придётся менять своё мышление.

 Как себя вести

Ведите себя так же, как и раньше. Не копайте, не допытывайтесь, почему они себя так ведут. Не надо звонить с упрёком: « А ты помнишь, что у твоего пятого внука сегодня день рожденья?» Достаточно сказать: «Мы празднуем сегодня день рожденья Вани. Если хочешь, присоединяйся». Иногда можете просто напоминать о внуках, коснувшись их в разговоре. Но глубоко не лезьте. Нельзя задавать вопросы, ответы на которые мы не можем понести. Если у матери было 8 абортов, а дочь говорит, что рожает 6-го и на этом не собирается останавливаться, правда может стать очень тяжёлой.

Людей надо любить и уважать – любыми, каких бы ошибок они не совершили в своей жизни. В этом заключается наша любовь.

Другие беседы сестры Павлы доступны на сайте   sestrapavla.ru