Как сделать правильный выбор

Очень часто юным девушкам кажется, что вторая половинка станет подарком судьбы: неожиданно появится, чтобы подарить небывалое счастье, и попутно исполнит все мечты и ожидания.  Но не зря народная пословица гласит: на Бога надейся, а сам не плошай. И психологическая наука уже много раз это подтвердила в разных теориях. Приведём некоторые из них.

Tеория дополняющих (комплементарных) потребностей Р. Уинча

 Смысл в том, что в своей половине человек обретает то, чего не достаёт самому. Основной принцип, на который она опирается,  — «противоположности притягиваются». Например, она общительная, он – молчун; она кроткая – он властный и наоборот.

Tеория «стимул-ценность-роль», или «обмен и максимальная выгода», Б. Мурстейна.

    Суть — учитесь не только отдавать, но и принимать,  и наоборот. Согласно Б. Мурстейну прочность отношений зависит от равенства обмена. Ты даёшь мне, я —  тебе. Если на какой-то стадии один  перестаёт давать, а только принимает, то другой выбывает из игры. Обычно это женщина. Она живёт год, два, три четыре, переживает фазы семейных кризисов и всё больше чувствует, что ей дискомфортно. От неё всё время чего-то ждут, что-то берут, но никто ничего не отдаёт. Фактически она сформировала не мужчину, а ещё одного ребёнка . И когда она просит взамен уважения её интересов, потребностей, желаний, он не готов давать. Это кризисная ситуация. И под большим вопросом стоит совместное будущее этих людей.

Теория «фильтров» А. Керкгоффа и К. Дэвиса

Для нормального формирования отношения в паре должны пройти через серию фильтров. Вот они:

№1 – место жительства. Трудно создать пару, ели люди живут на большом расстоянии друг от друга или надолго разъезжаются.

№2 – моногамия. Пара должна сформировать правильную среду.

№4  -идентичные ценности.

№5 – совместно-ролевые ожидания.

Если какой-то из этих фильтров пара не проходит, то она  распадётся.

Очень важный момент  для жизни в паре —  обмен духовными ценностями. Чтобы отношения были прочными, до создания союза нужно долго проговаривать между собой, какие ценности будут в семье, какие  ролевые ожидания у каждого из партнёров. И если по этим вопросам их позиции не будут совпадать, то скорее всего выстраивать отношения в браке им будем очень трудно.

К сожалению, у нас не сформирована культура озвучивание своих потребностей, своих ожиданий. Этому надо учиться. Сейчас российские психологи разрабатывают специальные карты для молодых людей, которые собираются вступить в брак. Есть предложение на основании этих карт разработать добрачное консультирование. И такая работа не менее важна, чем, например, доабортное консультирование в женской консультации.  Ведь оно позволит принять взвешенное решение и в будущем не допустить ситуации, когда продолжение зародившейся жизни будет под вопросом по вине одного из супругов.

Каждый в паре должен знать об ожиданиях партнёра. Чего он ожидает, если ему скучно, если он грустит, болеет и так далее; как он собирается распределять домашние обязанности. Нужно понимать, насколько человек тебя слышит, чувствует, понимает. Надо учиться формировать эффективную коммуникацию: учить слышать, задавать вопросы, заботиться друг о друге.

 Круговая теория любви А.Рейса

  Выбор брачного партнёра осуществляется в результате 4 взаимосвязанных процессов.

1. Установление взаимосвязи, слияние.
2. Взаимная зависимость. Людям хочется быть вместе, держаться за руки.
3. Формирование автономности. Если она не сформируется внутри пары, может сформироваться патологическая зависимость.
4. Tесные связи — слияние на более глубоком уровне. И над этими связями нужно усердно работать на протяжении всей жизни, иначе пара распадается.

Что ещё надо учитывать до брака

       1.Место и ситуацию знакомства.

2. Продолжительность ухаживания. Период ухаживания должен длиться 1-1,5 года. Слишком короткий — плохо, слишком длинный — тоже плохо. А этого времени достаточно, чтобы узнать человека и принять решение.
3. Время обдумывания предложения – до 2-х недель.
4. Возраст супругов.
5. Tоржественная регистрация брака. Регистрация брака в      присутствии родных очень важно. Мы заявляем о семье и берём ответственность за неё перед родом.

Pro-life.by  подготовил краткий обзор теорий выбора супруга на основании лекций психолога Аллы Галузо. К сожалению, для многих из нас, казалось бы, простые истины, оказываются настоящим открытием. Выбору второй половины надо учиться. И хорошо бы, чтобы этому учили в школе. Ведь в наших, часто неполных или просто негармоничных семьях, детям трудно объяснить, как правильно нужно выстраивать отношения. Мы и сами толком не знаем. Нужен курс, который бы не отталкивал от семьи, не говорил, что это трудно, что в семье надо бороться с разного рода насилием. Семью надо делать привлекательной, интересной, радостной. Нет, это не территория насилия – это территория любви, доверия и поддержки. Где ты сдержишься ради самых дорогих и любимых. И этому тоже надо учить.

Подготовила Анна Галковская